苏州爱福娃浒关火锅【pinyin：guō】店

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什么是苏州最让人难忘的？

[捂脸《繁：臉》][捂脸]

强烈建议把苏州改[练：gǎi]名为许州啊

苏州哪家火锅比较好吃？

诸君！你们有什么令人捧腹的段子？

　　2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车（读：chē）顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”　　另一个说：“那家伙那么大，怎么me 偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

　　那小偷道：“你个《繁：個》笨蛋，等飞《繁：飛》机飞到天上去，不就只（繁体：祇）有一点点大了吗。”

　　3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放(练：fàng)在家里不放心，于是就把埋在了土里lǐ ，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”

　　村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有{yǒu}比我蠢的人，这下面一定有黄金（拼音：jīn）。”

　　于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了《繁体：瞭》个告示牌：“黄金【拼音：jīn】不是刘流拿走的。”便biàn 离开了。

　　过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见(繁体：見)了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁【shuí】偷的了。”

　　他回到家，拿出个扩音器在村里[繁体：裏]大喊：“村里除了刘流以外【拼音：wài】，其它人都给（繁：給）我出来！”

4、大清(qīng)早起床，郭敬明一边在自己的记事本《běn》上郑重地写下（xià）四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

　　5、徒（练：tú）儿，没想到你误打误撞(拼音：zhuàng)，竟得了这千年雪莲，可以增加一(拼音：yī)甲子的修行，来，为师吃给你看。

　　6、年轻(繁：輕)人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

　　禅师不发一言，递给他一张小（xiǎo）小的迷宫图。

　　数日后年轻人再次拜访：“大师，我明（练：míng）白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不(拼音：bù)到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁{读：bì}路非皆有尽头…”

　　禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

　　7、朋友在一（yī）家居商场做销售。

　　今天来一大（拼音：dà）姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所

　　朋友不解问：“为什么要{yào}放厕所？”

　　大澳门永利dà 姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

　　8、一[pinyin：yī]女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

　　其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好(读：hǎo)像你老公啊 ！

　　另一闺蜜说：是{pinyin：shì}啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

　　顿时一屋子人都沉默【pinyin：mò】了。。

9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要澳门巴黎人走#21卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了#21说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己{jǐ}先不信了呢……

　　10、女朋péng 友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说{pinyin：shuō}：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

　　11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随(繁体：隨)后顺手一抬一个（繁体：個）扭转就和她把箱子搬了下来。。

我从来都是这么强悍hàn 么。。

　　12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去(拼音：qù)楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧{拼音：ba}！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子《读：zi》抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

　　13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气(拼音：qì)快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获(繁体：獲)救了~

　　14、老妈三《读：sān》更半夜打电话给我，我睡的【拼音：de】迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂（繁：掛）了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！

15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆【拼音：pó】跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的[读：de]！锅给铲穿了！！

　　16、有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会(繁：會)有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那nà 桶爆米花……

　　17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事《shì》。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害hài 怕人【练：rén】。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………

　　18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我(读：wǒ)都忍不【bù】住叹息:哎，这辈(繁体：輩)子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。

　　19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个[繁体：個]好消息告诉你（拼音：nǐ）。”男：“你先xiān 说吧

”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生(练：shēng)

”女：“我怀宝宝了[繁：瞭]。”

20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护（繁：護）士告诉我《读：wǒ》明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如{rú}果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……

　　21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去旅游的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友《yǒu》说：景【练：jǐng】色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。

　　22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃（繁：喫）完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句《读：jù》这坑干净，有屎欲，我不知道是{shì}他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。

　　23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队[繁体：隊]的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都(拼音：dōu)哈哈笑了~

　　24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到《读：dào》那里我正(拼音：zhèng)想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手[pinyin：shǒu]机居然已经连上了，连上了，上了。。。。

　　25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见《繁：見》她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮bàn ，以后见面，随便打扮一下都是惊喜{xǐ}。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！

26、上学时绿皮【拼音：pí】车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六【练：liù】个座。结果车开了好久，位子既没人(读：rén)她也不让人坐

一大哥(拼音：gē)怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大(拼音：dà)哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。

　　27、第一次在超市看见香皂花不认澳门博彩识，后来外甥(pinyin：shēng)非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘

　　28、老公跟暗恋好久的女【拼音：nǚ】同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说[繁：說]：“我老公溜狗去了。”

　　29、女朋友只要一跟【gēn】我吵架就乱摔东西，前（读：qián）段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了（繁：瞭），没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。

　　30、我的数学一向不错，上次cì 我【pinyin：wǒ】暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1 9 0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“

　　31、同事是个胖子，最【拼音：zuì】近日渐消瘦，问题（繁：題）怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。

我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来澳门巴黎人没有要账[繁体：賬]要得这么辛苦过。。

”

　 32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我[拼音：wǒ]看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我wǒ 竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～

　　33、女儿脾气奇臭，教育她做个女澳门新葡京的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃【pinyin：bó】然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。

　　34、老妈不知道从哪《拼音：nǎ》里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来（繁体：來）了……后来我妈告诉我，这(繁体：這)不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？

　　35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快（pinyin：kuài）看，只有【pinyin：yǒu】他，对只有他还是那么猥琐

我也急忙看过去，在说谁那？左看【练：kàn】右看。卧槽你们都看我干什么。

。

　　36、好哥们现在对我保持着十二分警惕《tì》！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停【练：tíng】的说，好热、好热、真是热死了，我就回了（繁：瞭）句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……

　　37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家jiā 里安(练：ān)装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我【拼音：wǒ】就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。

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